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       我看过很多栩栩如生的照片,羡慕过那些精湛的技术,奇妙的构思,也默默研究过拍摄角度,图画框取,画面细节,构图技巧。我看冰块在盒子里被冻住了,取不出来,我就想到:只要让它化一点,不就能取出来了吗?我开始强迫自己光鲜美好的活着,以及放纵自己不去逃避所有的想念,狠狠的想念。我开始与他的室友走得很近,只为了能从他们口中听到一丝一点关于他的信息。我看到宿舍里其他人的爸爸也在,他们就那样看着我爸帮我驮着棉被进来,我觉得很尴尬。我看到了她的艰难,也看到她脸上稍微抽搐的痛苦,可是她的嘴角始终挂着微笑,感激或者是歉意的微笑,我一时不知所措,连忙说:不用谢。我开着玩笑地说:今天呀,这小河有福啦,尝到了咱们的美味大西瓜,估计河里一会都长出鲜花啦。

       我看着他清澈的双眸,说:那,你教我数学吧!我就是这样的一个女子,简单的朴素,朴素到没有任何的妆言。我看见愫愫在参观和采访中看得仔细,问得认真,记得迅速;而且我看过愫愫写的其他学校的综合文章,不难看出,她是一个对工作极端负责任、颇具文字功夫的人,所以我希望能由愫愫执笔完成。我就纳闷了、弄不明白,水为什么会爬山?我看着你在水中的倒影,在涟漪里有些扭曲,起了皱,古怪陆离,于是,不禁噗嗤的笑出了声。我开始慌了,在一个无人的中午,我竟然在教室悄悄地留下了几行滚烫的泪水。我就不让你走,你别想从我手里溜走,你看,我已经紧紧的抓住了你的双手,我自负的说着。

       我就象身陷那美丽的沼泽里,不能自拔。我就马上冲到电视机跟前,捅开电视。我开始恨自己,恨自己为什么不知道多让您唠叨一会儿,恨自己为什么不知道多陪陪您,恨自己为什么不知道回报您的爱,恨自己为什么不珍惜与您在一起的日子。我开始有点后悔下午如此放肆的睡觉,把大好的青春锁进了梦想。我看八成是因为没人追她,她的心理有些变态了。我看傻了:这莫非是那路仙子迷路遗落到凡间?我决定打开它,于是我从木盒里拿出了小方盒,我发觉方盒轻了,轻了许多,也许岁月太久,冲淡了玫瑰的香气,这我相信,我也确信这一点。

       我竟然一点也没有觉察到,真是太粗心了。我看到了越来越近的月旁的群星,它们仿佛极尽妍态的清冷的花,在对我讲述月的故事。我看到了,它正一路顺风地飞向那彼岸呢!我考上初中那一年,父亲带我去海边度假。我警惕着光阴的蹉跎、世界的喧嚣,却警惕不了我的心痛。我倔强的不愿屈服,换来的却也只是我的伤痕累累。我决定了,在三毛所徒步的撒哈拉沙漠里,在她踏过的足迹上,种上一株我的丁香!

       我就这样爱着小小的你,象爱女儿,又象爱一个小小的宠物,但我总是担心弱不经风的你会被路过的风带走。我看着身体瘦弱的孩子,着实担心他这么小怎么能取走洗衣机?我看着你的脸,我哭了,看到了你,就看到了火焰。我静静地伫立在月下,没有桂香的中秋,究竟还是少了点什么。我决意要逃出那种无法忍受的窒息。我看人的身与心应该都保持清洁,而且并行不悖。我看炉子上有个都已经瘪了的铁饭盒,旁边放了两个小玻璃罐头瓶,一个装的是咸蒜,另一个好像是辣椒酱。

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